Prohibido morirse

Tuve una época en que obsesivamente me tenía prohibido morirme.

Por aquellos tiempos vivíamos en Puebla, una ciudad a la que nadie nos invitó y en la que nadie nos esperaba y aún así, fuimos. Mi hijo era chiquito e iba a la primaria. Yo no tenía ni trabajo, ni amigos, ni casa propia y entonces vivía en la angustia de que tenía que vivir con precaución porque qué tal que dejaba a mijo en la escuela y en el camino de regreso a mi casa algún poblano se estampaba conmigo y yo terminaba en un hospital y quién iba a recoger a mi hijo del colegio. O qué tal que deplano me moría y además de que quién iba a ir al colegio por él ese día cómo se iba a quedar mi hijo huérfano sin su mamá. Me daban crisis tipo de que ¿a quién pongo en mi celular de número de emergencia porque mis papás están a cinco horas de camino?

Bien catastrófica yo pero es que de joven fui muy vividora de mis emociones lo cual era peligroso porque me podían desaforar las pasiones más desmedidas de amor del mismo modo que lo podían hacer las tristezas, las diversiones y varias veces de verdad quise morirme pero sucedió que un día lo tuve a él, a mi hijo y entonces mi principal prioridad fue no morirme y trabajar en mi y empezar a ubicarme y encontrarme en un punto equilibrado y ponerme a salvo para y por él. Y viví en Puebla, que fue mi Universidad de la vida, obsesionada con la idea de no morirme por favor porque no quiero dejar huérfano a mi hijo.

Hoy me acordé porque si bien este año ha sido un año muy jodido me doy cuenta que hace mucho yo ya no tengo ganas de morirme por loca, ni de no morirme por mi hijo y vivo la vida como va saliendo hoy y hoy hice algo que no hago comúnmente y me quedé a esperar al Cha de su clase de piano, me senté a leer y a lo lejos escuchaba la música que salía de sus dedillos adolescentes y me sentí profundamente dichosa.

Yo ahora practicamente sólo tengo menopausia.